Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Помни! Начальник думает быстрее тебя, и пока ты обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Россия - единственная страна в мире, где для заполнения декларации о доходах требуется больше ума, чем для получения этих доходов.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"

В аэропорту таможенник спрашивает у бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Что вы?! Какие прибыли? Одни убытки!

Пил на работе чай, обжег язык - производственная травма.

Отпуск - это время, когда на работу можно приходить в любое время.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.