Страницы: 1 2 3 4 5 След.
RSS
Анекдоты
 
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он м@дак!
 
Из жизни. В пятницу наблюдала:rolleyes:

Вхожу в тролейбус. Ждем когда все пройдут через турникет. Последние были две девушки (не местные).

Одна прошла по билету через турникет и передала этот билет другой. Наверное на две поездки билет был.
Но у второй девушки билет не сработал - запищал. Она тыкает, тыкает билет, а он пищит.
Вышла водительша и зычным голосом объявила: "У вас билет на одну поездку, купите еще".

Вторая девушка отдает водительше деньги за второй билет.
:) Но не дождавшись билета девушка берет старый билет у своей подруги и снова по нему пытается пройти через турникет. Он естественно пищит.....
 
Феня! А я эту девушку хорошо понимаю, хоть и местная. Я до сих пор не могу усвоить куда тыкать-то, не говоря о таких непостижимых нюансах, как билет на несколько поездок.
И в метро конфуз, все время на меня злобные контролерши кричат, дескать понаехали тут... и не умеют метром пользоваться.
 
1: ты мне 2 рубля должен
2: ок, запиши на мой счет )
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: за что $100?!
1: за открытие счета
 
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
> - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
> Покупатель протягивает мятую гривню:
> - Анекдоты, пожалуйста.
> Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
> - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...



> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
 
Прокуратура Польши начала проверку по факту пропажи золотых часов и запонок бывшего председателя Национального банка страны Славомира Скшипека, который погиб в авиакатастрофе Ту-154 под Смоленском 10 апреля. Об этом пишут "Новые Известия".

Во время процедуры опознания тела родственники погибшего банкира не обнаружили на его рубашке золотых запонок, а с его руки исчезли золотые швейцарские часы.

В настоящее время польская прокуратура выясняет, были ли эти вещи украдены. В то же время российские правоохранительные органы эту информацию никак не комментируют.

Напомним, что ранее военнослужащие Сергей Сыров, Игорь Пустовар, Артур Панкратов и Юрий Саньков, находившиеся 10 апреля 2010г. в оцеплении места падения самолета, украли с места происшествия кредитные карточки одного из погибших и сняли с них наличность на сумму 60 тыс. 345 руб, которые успели потратить.

Трое из обвиняемых были ранее судимы: С.Сыров - за совершение грабежа (ст.161 УК РФ), А.Панкратов - за изготовление, хранение, перевозку или сбыт поддельных денег или ценных бумаг (ст.186 УК РФ), Ю.Саньков - за кражу (ст.158 УК РФ).
 
http://10-4.livejournal.com/56103.html
Читать всем!
 
Цитата
http://10-4.livejournal.com/56103.html
Читать всем!
 
:)
 
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
 
В Аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.


- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Сколько будет пива решает пиво.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
 
"Сколько будет пива решает пиво". - это абсолютно точно!!!! :(
 
От русского радио: Я сижу сразу на трех диетах, на одной не наедаюсь :rolleyes:
 
так, хватит баланцы ваять, вот вам задачка (кто знает малчите!!):

имеется пропасть глубиной 100м, наверху стоит Саша внизу- Маша,
ровно посредине отвесной стены на глубине 50м карниз (можна встать на него),
у Саши веревка длиной 75м, как с помощью этой веревки Саше попасть к Маше?
(веревку можно резать, узлы вязать всякие)
 
Цитата
так, хватит баланцы ваять, вот вам задачка (кто знает малчите!!):

имеется пропасть глубиной 100м, наверху стоит Саша внизу- Маша,
ровно посредине отвесной стены на глубине 50м карниз (можна встать на него),
у Саши веревка длиной 75м, как с помощью этой веревки Саше попасть к Маше?
(веревку можно резать, узлы вязать всякие)
Может Саша Маше что-нибудь пообещает, и она сама заберется?
 
Задача серьезная, или ответ типа: зачем Саше веревка, она с рождения занимается боулдерингом?
 
Цитата
Задача серьезная, или ответ типа: зачем Саше веревка, она с рождения занимается боулдерингом?
Берется веревка и обмазывается эпоксидкой, превращаясь в шест длиной 75 м. А дальше дело техники :)
 
Даны 4 таблетки. Две одного типа (А) две другого (Б). Все талетки не отличимы по размеру, по весу,по цвету запаху вкусу и т.д. Только по составу вещества. Утром больному надо принять одну таблетку А и одну Б. И вечером тоже самое.. Но вот гадость какая.... - все таблетки перемешались.. Как ему соблюсти необходимый порядок приема и принять лекарства так как нужно?
 
Цитата
так, хватит баланцы ваять, вот вам задачка (кто знает малчите!!):

имеется пропасть глубиной 100м, наверху стоит Саша внизу- Маша,
ровно посредине отвесной стены на глубине 50м карниз (можна встать на него),
у Саши веревка длиной 75м, как с помощью этой веревки Саше попасть к Маше?
(веревку можно резать, узлы вязать всякие)

Условия задачи не полные! Не понятно - можно ли наверху, а также на карнизе, привязать к чему-нибудь веревку... :)
Страницы: 1 2 3 4 5 След.